Mycie okien
-Czy to pani zamawiała mycie okien? - pyta jakiś mężczyzna ze szczotką i wiaderkiem,gdy gospodyni otworzyła mu drzwi.
- Tak, bardzo proszę!
Po pół godzinie znów dzwonek do drzwi.
Pani domu otwiera i widzi mężczyznę ze szczotką i wiaderkiem. Dziwi się:
-Ale bałagan w tej waszej firmie! Przecież pana kolega już myje okna...
-To jestem ja,tylko przed chwilą wypadłem z okna.

Profesor Fioletowa Kichawa dowodzi:
Wiemy na pewno że:
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000 komórek nerwowych w naszym mózgu.
Komórki nerwowe się nie regenerują.
Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień zaledwie około 10% z nich.
Zatem można założyć, że:
Około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych.
Skoro:
Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych, to człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki
zatem 2 700 000 : 3 = 900 000 butelek.
Zakładamy że:
Maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat,
a zaczyna on pić mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczamy:
40lat x 365dni = 14600 dni picia.
Skoro już wiemy że:
Możemy wypić 900 000 butelek gorzałki bez obawy o nasze komórki nerwowe, to jasne jest że:
Przeliczamy:
900000 butelek : 14600 dni picia = 62 butelki wódki dziennie!
Konkludując:
Udowodnilismy, że możemy wypić 62 butelki wódki dziennnie bez obawy o masz mózg.
Wniosek:
KAMIEN Z SERCA !!!

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

Lekarz radzi pacjentce:
– Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i bardzo proszę ubierać się ciepło.
Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi:
– Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty... Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika.
Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w
jakiejatmosferze,
ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie poimieniu. To rodzi
poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do
pracowników
tylko
po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski.Jeśli wszystko jasne, to jakie
jest
twoje nazwisko? - Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy
Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następna sprawę.

Ostatnio edytowany przez SARNA (02-02-2009 20:44:49)

Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
- "Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!"
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- "Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc."
- "No problem" - mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- "I jak ?"
- "Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego." No, może w jednym się pomyliłeś:
- "W łóżku nie jest lepsza od twojej żony.